大二了，感觉大学就要结束了。想起那年高考，生不如死，恍如昨日。进了这所“五星级大学”，在“豪华度假村”远扬声名中，过着或是我想要或是我并不知道是不是想要的生活。　　轻轻地，我来了。或许是名字使然，我竟真的如志摩兄笔下的那一缕轻云，在如茵校园里飘荡，孑然一身，空灵，寂寥，甚或孤独……　　习惯了血液里刻骨的寂寞，竟一时无法适应大学宿舍繁杂的生活。记不得有多少次在舍友的吵闹声里，渴望有一个属于自己的房间，一个小小的房间，不要多的，只要求足够寂静能容下我小小的躯体和飘荡的灵魂……　　大一期末，大家细数着一年来的收获。盘坐在铺地的报纸上，可乐代之杜康，觥筹交错。做了什么？我们宿舍和隔壁宿舍的七仙女70个指头用不到几个。他们叫嚣着……而我寂静着，这是我在他们中固有的姿势。或许可以理解为不想说，那是一个我无法进入也不想进入的小圈子。女人的世界，化妆品和时装永远流行的世界。而那，与我无关……我还没老到要用化妆品遮瑕的年龄。　　捧一杯可乐，却只是轻轻一啜。我不喜欢可乐，尽管可口可乐是我最爱研究的营销案例。喜欢椰汁奶茶，象我身体里的血液，别有一番特殊之处。　　我的大一做了什么？第一，我考过了四级，83.5分，离优秀差一点，有点遗憾却也坦然，毕竟这是靠高中的沉淀。第二，拿了二等奖奖学金，钱不多，但挺有意义，对那些勤奋却又倒霉的人是一种讽刺。其实，我也努力的，只是……没有别人努力罢了。第三，意外得到班上唯一的入党名额。在这问题上，我竟还有点踌躇。第四，进了校报圆了记者梦，接触到很多德高望重的教授。第五，幸运地成了“工读生”，成了“图书馆女孩”，每个月能拿200元的工资。……还有一个，被男生追过，收获一段短暂而不刻骨铭心的“爱情”。其实，我心底认为那不是爱情，现在想想

　20岁是一个充满幻想的年纪，生活中浮动的是欢笑，希望，还有爱情。当同龄女孩忙着研究CD香水和瞄眼线的技巧的时候，我还在躲在一边傻笑着看《篮球飞人》，当速食爱情象方便面一样轻而易举的时候，我期待着旧时对爱的诠释：那种象触电一样直通心底的颤栗，那种印象中模糊的身影在见到他的一刹那突然变得清晰的感觉。我不信我能碰到这样的人，所以我也上网聊天找朋友。　　女人的悲喜剧大多起源于好奇心。上网两个月，我忍不住研究起网上那个“新坏男人”来。和他聊得死去活来的结果是最终我没有抵挡住见面的诱惑，破了自己不见网友的誓言，主动约了他。　　下课后我回到宿舍，穿好事先准备的行头后向室友借了口红。虽然我以前都没化妆的，但我知道女孩一涂口红会明媚很多，再说我的唇色一向不好。为了弥补平时没有培养起来的妩媚，我还是要亡羊补牢一下的。　　离约定时间还有几分钟，我来到了约定地点对面的麦当劳喝东西，打算先偷偷观察一下那个男人是否值得我今天的一番打扮。但喝了一口可乐我就后悔了。口红要褪色的，万一他迟到个十来分钟的，我就有理由双唇惨白，不明艳动人了？当然不行！于是我开始以一种撅嘴的姿势喝水，没准还是很性感的姿势呢，哈哈，我苦笑着在心里安慰自己。　　嘎燃而止的摩托车的刹车声拉回了我的注意。Oh，My God，好酷！对街的那个骑太子来的男人不会就是他吧？白色的衬衣，黑色的裤子，虽然头盔和墨镜影响了我观察力，但我凭借衣裤被身体撑起的角度和曲线，我可以给他的身材打85分，除了身高没达到理想情人的1.80，别的都很OK了，而且现在这个世道啊，有胸肌的男人可不是很多了。看他停稳车子四处张望的表情，我几乎忍不住欢呼出来。　　我决定以一种既活泼又不失优雅的姿势出场。可能是平时缺乏有素的训练，事到临头，我只能踉踉跄跄，脚上象拴着气球一样一轻一重地踩着步伐朝他走过去。突然，背后一辆不知从哪穿出来的自行车出其不意地抄起我的手，——哎呦——脚底一拌，我差点横着飞出去。几个大步，好象在扎马步一样，搞得我灰头土脸。更让我受打击的是，“新坏男人”的目光好死不死地就在这个时候扫了过来，哦！“人家的出现是轻舞飞扬，到自己了却是尘土飞扬”，我痛不欲生。　　然后就象慢镜头回放一样：他拿掉头盔，摘下眼镜，甩了甩头发，放肆而大胆地看着我，脸上没有笑容。在接触到那锐利眼神的一刹那，我从心底发出最后的呻吟：青衣，你完了！　　之后的情况好象就是一场梦。夜风

　能离开吗？离开后，会不会是永远？　　霜　　05.03.18　　（1）　　不知道从什么时候开始眼睛隐隐的疼，每次从网上离开， 都会有几秒的黑暗，我以为那只是上网过久的正常的现象而已。可，命运偏偏给了我迎头一击。　　眼睛疼得越来越厉害了。我想我应该多休息，可能就会好了。我是太让人放心不下的孩子，固执得以为那只是用眼过度的后果而已。 可我是太天真的，当一切到来的时候，我措手不及。　　3月10日。 猝不及防的黑暗。　　爸爸回来了，妈妈也回来了。他们都是太爱我的。　　去医院检查。结膜炎。左眼完好，右眼视力0.1。基本失明。必须马上治疗。　　我一下子崩溃。在妈妈怀里哭得声嘶力竭。　　可一切无济于事。　　爸爸联系好上海的医院，3月12日，就可以去治疗，医生说只要以后不用眼过度，能够完全好的，视力可以恢复的。　　爸爸妈妈放心了。　　可我还是害怕。我开始不敢睡去。我怕一醒来，便是永远的黑暗。　　我给申哲打电话，半夜打，老不说话。　　我不想给他任何的负担和担心。我希望我可以自己去度过这段日子，我不要他担心的。　　3月11日。清晨，有人敲门。　　我看到疲惫之及的申哲站在门前。　　我又不争气的哭了。　　申哲抱住我。很久不说话。有温热的液体滴到我头上。　　（2）　　申哲一直都陪着我，即使晚上，他也要看我睡着之后再离开。我总在他身边耍赖，不肯吃那么苦的药，也不肯滴那么难受的眼药，申哲会慢慢的耐心的哄着我，然后看我把药吞下。那些酸苦在他的目光中消失。　　更多的时候，我们只是坐着，静静的，申哲喜欢看着我的眼睛，那目光一直看到我心里。　　我突然害怕起来。万一某一天，我给不了他那样的眼神，我也看不见他那样的眼神，我该怎么办？　　这种害怕让我太慌乱。　　　申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔强， 他知道我即使害怕的颤抖，也仍是不肯说一句的。他不说一句话，只是抱着我。　　如果可以，我愿意那是我的地老天荒。　　3月12日。上海。　　终于过去了，我终于还是可以看见的，一切都会过去的。从上海回来的时候，心里一直就只有这一句话。　　一切终于过去了。　　可心里还是会有害怕。　　突然害怕某一天自己真的就这样看不见了，那样，我该怎样来面对自己的人生？ 那样申哲还回爱着我吗？　　爸爸妈妈也都在身边陪着，他们尽最大的努力让我觉得温暖，他们尽自己最大努力让我觉得开心。　　我笑给他们看，笑得很灿烂，很开心，可心里却是苦

　1。　　常常的走过夕阳狭窄阴暗的过道，没有路灯。曾听人说过这里闹鬼。偶尔肢体的某一部位难免会碰到墙壁，那种坚硬的冰冷即使是隔着衣服也是可以感觉到的。我的脑子里就会闪出一个念头；自己是一个自甘堕落的废物。　　他的屋子是干净的，也是冰冷的。因为，每个周都会有一个脸色苍白，皮肤干燥的年轻女子来收拾他扔点的啤酒罐和我抽的烟头。他从没给过好脸色她。　　我喜欢赤裸着脚在他干净的房子里走来走去，寻找着我还存在的感觉。最后走出阳台，看着那棵枯萎了的血色玫瑰。拿出一根烟，在被污染了的空气里点燃，俯身向下看，头发在风中飘扬，那感觉极好。这样也把他吓得半死。　　他紧张的出来把我拉起来大声说；你疯拉？我看着他的眼睛，诡异的笑了笑，吸一口烟，极慢极慢的说；我没疯，我只是想感受在这个腐败的城市的上空是什么感觉，什么味道。　　他松了口气回到了屋子里，继续他刚才的工作。我忽然的受冷落，我不是早就习惯了吗？　　有时候，手里的烟燃到尽头时，我就把烟头从阳台上扔下去，看着它往下缓缓地坠落，消失。　　失眠是痛苦的。我需要大量的安眠药。要是他家里没有，我就睡不着，感觉在梦中会有一双修长且苍白的手掐住我的脖子，让我无法呼吸。我就看着睡得香甜的他。抚摸着他那张漂亮的脸，再吻吻他那如黑色蝴蝶双翅的眼睫毛。走下床，喝水、抽烟。　　水是冰冻的，在冷风习习的夜里，我的牙齿在打冷颤。就像一个站在阳光下的人突然到了冰天雪地里。无法自住的发抖。　　有时候，我讨厌睡觉。觉得一睡了就会像妈妈一样一睡不醒。和我睡在一起的男人和我同样是寂寞的，彼此接受并默默的付出。　　2。　　他是一个干净的男人。如他的房子，干净、冰冷。他有着一头浓密如海藻般的黑发和一双漂亮会发光的眼睛。没完没了地在黑夜里闪动。他是个只喝酒不抽烟的男人。我曾问过他为什么？他看了我一眼才缓和的说；因为，她不喜欢我抽烟。　　凌晨，从噩梦中醒来。梦里的撕喊与拼了命也挣扎不脱的恐惧让我深深的绝望，那一刻才感觉到在就快饿死的时候而又想生存的欲望。额头上的汗水滑落经过眼、鼻进入嘴。原来汗水与泪水一样是咸的。咸涩的像海水。　　现在。凌晨2点。　　放CD。偶尔的我也会听一些疯狂的音乐。那是自欺欺人鬼魅凄凉的高唱，起码不会让我感到孤寂。　　他醒了。是音乐吵到他了吗？他开灯，走过来，抱着我。把头埋在我白哲的勃间，我冷漠的接受。不在是无言的抗议了，那是没用的，他清楚我每一个动作、神态。

　和蓝分手了，蓝是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，虽然很多朋友说我离开她很傻，可我还是放手了，虽然我很舍不的。　　第一天， 她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。　　第二天， 今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。　　第三天， 今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊”。她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧”的时候她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了蓝，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。　　第四天， 今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。　　第五天， 她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。　　三个月后。。。。她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要靠研了。　　一年后。。。。。在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和凌很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。　　三年后。。。。。她要结婚了，新郎是凌，她在写结婚请贴，一张，两张，三张，，，写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。　　我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。　　三年前，我横穿马路，遇上车祸，手里提着要给她庆祝生日的蛋糕。

　在那个丁字街头，我又遇见你，当年的深沉变成了现在的忧郁，微曲的背没有了过去的宽阔，我知道，你从不会为了我而跑遍某个城市，我是你记忆里曾经的一道浓香，只是希望能奢望比烟花更加绚烂。　　Turn forward　　雨后的咖啡厅总是有些晦暗，可能外面的天气过于晴朗，负离子游荡在潮湿的水气里，犹如江南女子的蕴。　　我有泡咖啡厅的习惯，总是一个人坐在那里工作和放松。侍应的脸永远纯真的在我面前闪过，我只能报以淡淡的微笑，像个无知的孩子。你去好残忍的踏进我的印象里。　　认识你才知道你的沉默，即使认真也只是嘴角的抽动。我问你为什么不对我微笑，然后你对我笑笑，告诉我，因为对我微笑需要勇气。我疑惑，却再没有追问，我曾想做了解你的女人，我以为那样变可以实现。　　Replay　　我有一把透明的蓝伞，每次下雨去咖啡厅都会带它，蓝色的伞灰色的天，显得有些涂尘。　　“小姐几位？”　　“一位。”　　来来回回的问答，生活只是不停的倒带。　　你从容的走近来，递给侍应你黑色的大伞。水顺着伞骨滴落在门廊外的花砖上。　　“先生几位？”　　“一位。”　　反反复复的侧目，我只是一个观众。　　音乐总是在有故事发生的时候响起。《Memory》的旋律……　　“可以吗？”你亮褐色的西装衬出了你身份的高贵，偶尔看得见物质的光彩。　　“嗯？”我并不知道你指的是什么，也许，从这一刻开始，我从未了解过你。　　“这有人坐吗？”　　“没有。”你很自然的坐了下来。　　不约而同的放下了手中的咖啡杯，终于眼神的飘忽不定让我们对视。我第一次看见这样的眼神，瞳孔里有着快要迸发的欲望，但你却经常眯着眼，眼角微微的下垂，眼里没有一点清澈，但却并不浑浊，它是清晰的，目标明确的，忽然让我想起了一种动物叫狼。　　跳舞，好吗？”你将手幽雅的伸向我。　　我起身和你步入舞池，你深灰色的西服和黑色的皮鞋看起来与我极不相称。我只是一身素色和白色的高跟鞋。　　我并没有觉得可以发生什么，一切都是那么无聊和让人疲倦，我回家了。　　半个月中，我再没有去过那家咖啡厅，理由是天没有再下雨。　　后来，又是一个雨天，对于水的偏爱，又去了那家咖啡厅。　　“小姐几位？”　　“一位。”我看见你已坐在上次的位置，我不希望只是来回和反复。　　“可以吗？”　　“请坐。”　　你为我点了红酒，透明中高贵的流动，红色的艳丽刺出你鲜明的欲望。　　“《Love is blue》，跳舞吗？”　　我

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